滯留生的煩惱 #4

　　在和他人口頭說明這一切之前，我認為我得先把這些寫下來。

　　回到學校要收拾並清空物品，走過一關一關的程序，其實比想像中容易。最麻煩的反而是被認識又不知情的人知道，一種我無法用三言兩語解釋的原因

　　這種事情也不知道是要這樣宣告好，還是該羞愧地鑽到地洞中永不示人，但說明這些最主要是要給那些被我騷擾多時的大家看的，非常感謝每個人給我那麼多意見。我不太會是那種離開了還會想要再回來的人，所以這個決定我基本上是當作要不要退學在思考。

　　其實我真正認為讀書是快樂的，真的只有當學生做學問，才能得到這樣純粹的快樂，仙子仙女的快樂，完全忽略了生存考量的快樂。然而，讀研究所一年以來，產生的痛苦甚至吞噬我對於學習的熱情，及那份我原以為會有的快樂，徒留壓力、害怕和厭惡。研究所到頭來反而像是要追求那只文憑而做努力，要生出論文、要考過檢定，讀書的痛苦或無所得在畢業之前都是一場空，並要持續三到四年，試想，畢業之後我一點也不覺得這會有什麼加分之處，反而更覺得自己只是個文憑機器，沒有實力沒有能力，還讀到碩士（還可以畢業？）。如果阻卻我的原因只是「都已經開始了，為什麼不讀完」，我好像更應該離開，沒有人可以幫我承擔痛苦，沒有人能夠為我將來可能「讀完」之後的懊悔負責，沒有人可以還給我花下去的這些時光

　　再者，尚未與各種壓力獲得共處之道的我，情緒崩潰好像變成一種勒索自己和別人的發洩方式，傷害的只是自己和家人。我很害怕這件事。但如果繼續讀研究所，壓力一定還有增無減，到時候我就能學會排解了嗎？還是更糟、更糟？

　　「如果你在現在的位子一直抱怨，為什麼不試著離開或轉換跑道？」

　　所以我做了決定，但面對未來，我還是不安的，好像我決定休學一定代表我對未來該有個規劃、有個執行方案（不然怎麼不先繼續讀？）問題和煩惱在敘述時早就不知道被簡化多少，說什麼好像都是藉口，沒辦法度過難關和挑戰的藉口，那就這樣吧，這本來就是一個魯魯的自白。休學，好像是選擇自毀的一條路，好像我再也沒有資格跟人家談什麼理想和堅持，好像會切斷和朋友間的連結，好像就要從天上墜入凡間，成為為腦中只想著生活打拼的凡人。但我就是想安逸度日的凡夫俗子，但光是要做到這件事就不是件簡單的事

　　要離開校園，最不想離開的就是電影院，愛電影院的大家以及我們一起度過的時光，謝謝五年來戲院精靈的保護與照顧，大學生活如果不要有畢業公演、不要有研究所的這些磨難，我肯定會給大學生活八九十分的，現在我不想要這份美好繼續惡化下去了

    問我為什麼休學，我也只能面有難色地簡短回答「我不要了，我不想要了」